钟华
从幻灭期到自我成长期
我和他的婚姻为何总像隔着什么，不能全然地亲密无间。隔着什么呢？
如果你开始问婚姻里“隔着什么呢？”，这可是一个好的界碑，说明你的婚姻步入了第三个阶段。我们通常是从对婚姻的美好幻想起步的，或早或晚，美梦破灭，婚姻进入第二个阶段——“幻灭”期。
在“幻灭期”，我们对美好婚姻可能不再存幻想，但我们对改变他还心存幻想——只要他早点回来陪我，我就可以……；只要他别一回家就坐在电脑前，而是和我聊聊天，我们就可以……；只要他少喝酒少些应酬，我们就能……
然后有一天，连改变他的幻想也幻灭，你发现：指责他没用，批评他没用，再用力戳他……都没有用，没有一点用！
你终于认输，他是没法改变的。你被孤单和无助围追堵截。本该和你最亲的那个人，却无视你，跟你划清界限，隔山隔水，完全靠不住，有时候你可能绝望得想，“即便我死了，他也不会管我”。到这个时候，婚姻就进入第三阶段“自我成长”期。
我们每个人都是被逼着进入这个阶段的，没人会心甘情愿欢天喜地走到这里。当改变他的每一个努力都被拒绝，他奋力推开你，敷衍你，你能够看到他对你的应付和不耐烦。直觉告诉你，再多用一点点力，不光没有任何用处，还会让他更烦你更嫌你。
是什么隔开了你们？你们之间，隔着什么呢？
你们之间，也像那个刺猬的故事，只要靠近，便会刺痛双方。只能离得远远的。
但远远的算什么相爱呢？
于是各种“第三者”出现在你们之间，用以来逃避真正的问题。
很多的婚姻一直停留在第二个阶段，因为在第三阶段里太痛苦了。所以两人常常合力，假装婚姻还不赖。
所以，恭喜你的婚姻进阶。
在潜意识里，到底什么才是两人拒绝温存的理由？
提这个问题，需要勇气——你们间的刺，是如何长出来的呢？
当我们跟人保持距离时，我们一定不在爱里。我们此时做的，只不过是为了自我保护，以策安全。在我们心里，真实的感觉其实是防御的，心是收缩的。在那些防御和收缩、害怕和不安之下，藏着我们的情感旧伤。
最早的伤，是父母给的。他们的不当态度会在我们小小的心上留下划痕。小时候为了避免伤痛，我们必须收起对父母的感情，离他们远远的，保持一个安全距离。在跟父母忽远忽近、忽爱忽恨的闪避冲突中，我们形成了自我的界限。而在最底层，我们的情感创伤一直阻扰在我们跟他人之间，让我们无法感受爱。
过去的创伤决定了我们怎么看自己，怎么看对方。
爱与恐惧，常常混杂在一起。当我们有爱的感觉时，恐惧几乎会同时冒出来。越是爱一个人，恐惧越发巨大。这会带给我们相当的困扰。爱让我们想跟他黏在一起，融化在一起，不分开；而恐惧让我们逃避、躲起来，亮出刺来，好保护自己——于是你会莫名其妙地挑剔他、恨他，用各种办法折磨他、推开他。
关系里有多折腾，常常说明你内心有多冲突。
我们在爱和恐惧之间翻转，无法安宁下来。
再追问一个：隔着什么呢？
你和他，一方面好像在为关系努力；但另一方面，有意无意地，你们又都会努力把自己藏起来，免得被对方所伤。
当努力要藏起某些东西，你们的关系一定变得有隔阂。
有些夫妻喜欢把不快乐和冲突藏起来，他们的模式是：
当这个模式自动循环起来，你和他一定会被推得越来越远！
掩饰痛苦，就无法分享爱。
这个模式，是用“假装好”，来应付关系里的难题；但假装的好，其实给两人真正好制造了障碍。关系里常常有一个会变成忧心忡忡的人，TA会提出一些严峻并且急迫的问题，然后，逐渐由苦口婆心变得越来越心焦气躁，要抓着另一个人解决（奇怪的是，事后常常证明TA是对的）；而另一个人，往往变得否定问题，TA会拖延、消极应付，在面对问题时时常跑题、生气，埋怨另一方“没事找事”，要不就跑掉。逐渐地，两人之间会有越来越多的关系禁区。
然后，不再想沟通。
关系中无节制地妥协、无节制地忍耐，其实会对关系造成最大的破坏。
潜意识发生着什么？
为什么我们会选择这个模式，为什么你和他，不能用更积极有效的方式去处理和面对关系中的问题呢？
因为在我们的内在，也有一个暗藏的模式：
状况 （生活里发生的一桩事，比如：情人节快到了）
问题（情绪扳机）
妻子：他会给我买花吗？肯定会忘记吧？买了肯定也是应付。
丈夫：她好难伺候啊。买不买其实她都不会满意我，真不知该如何讨好她。
真正的问题（旧痛被触发）
妻子（伤心）：他不爱我，我不够好，不像别的女人那样有吸引力。
丈夫（伤心）：都是我不好，我实在太没用了。
创伤（痛苦的真实原因）
妻子/丈夫：我从来没有感觉被人好好爱过，我没有什么价值。
选择
妻子/丈夫：我不爱自己。如果TA爱我，还能证明我有价值，当TA不爱我，
我更加感觉自己没价值。他为什么不爱我？？？（愤怒）
在第三阶段，当关系看似糟糕到他懒得理你的愤怒，你就只能自己待在自己的糟糕里，当你在这个糟糕里待得够久，而且找不到别的出路时，你就只好顺着“我真的不爱自己”那个坑爬过去，这条坑道，黑暗、阴森、一点都不可爱，甚至臭气熏天——好多的愤怒怨恨妒忌、负情绪负能量……都是你不喜欢的。
如果你继续在情绪升起、旧痛触发时揪着他缠着他，要让他来为你的处境负责，你就在耽误自己的成长。
成长的那条路，是往内心去。
奇迹会在你穿越那坑道时发生，我可以保证！
你没法跟人亲密，如果你从来没有喜欢过自己；你没法跟人亲近，如果你一直没好好跟自己待过，在内心最深最黑暗的地方，对自己说过“没关系，我在”。跟他有隔阂，不仅仅是因为他的问题，也许他跟你一样，对自己有同样的恐惧和不安。
只有当你不害怕爱，你才能跟另一个人相爱。
从幻灭的阶段起步，你才可能领悟到亲密关系有多么神圣。
必须经过漫长的旅程，两颗心才能合而为一
亲密关系中最大的问题，其实是我们面对痛苦的态度。每段亲密关系都会遇到困难，而每个困难的后面，都伴随着某种情绪旧伤，如果把这种情绪伤痛归咎为对方，就会导致争吵、批评和互相指责，这将会让两人的感情渐行渐远。假装的平静和安宁，代价更是巨大的，因为彼此将对方推得更远。
消除所有“第三者”，跟对方真正亲密的那条路，不在他那里，在你自己这里。这是你学习为自己负责，找到真爱和亲密的一个起点！
