艳不着的遇-它有一个不符合外表的名字 水性杨花 摩梭女人 带着不舍得心情,要...
闫红
那天在咖啡馆，随手拿过一本书，是网上炒得很热的某人游记。翻开来，不过三分钟，我就看到作者写她在罗马遇到英俊又殷勤的葡萄酒商人，带她乘私人游艇去看海，并且忧伤地告诉她，自己从未真实地生活过。
骗子！我愤愤然放下书。独自旅行这么多年，我可从未遇上一次这种大牌的艳遇，别说大牌了，连“艳”都算不上。难道草根之人，只能有草根之遇？
我的“艳遇”大部分是这样的；在西北小城，被文身男人跟踪到宾馆；在豫西小镇，被小青年笑嘻嘻地问QQ号；在去往湘西的中巴车上，邂逅以前熟人介绍、被我婉拒的男子，跟我谈了一路的沈从文，临下车送我一包餐巾纸，意味深长地说，我想你会用到它的……
最让人无语的还有，在某次从蚌埠回合肥的大巴上，遇上一个中年大叔——都这年头了，商标还贴在西服衣袖外面，钥匙挂在裤腰上，不多的头发油腻腻地趴在头顶，却还左顾右盼跃跃欲试。我闭上眼睛，装睡。大叔估计做传销出身，最后竞碰碰我的腿说：“你的手机号码多少？我发个笑话给你。”
亲，你也太不见外了吧？我当时就怒瞪双目，大吼一声：“你有病啊，你烦不烦啊？”
虽说人分九等衣分五色，艳遇也需要硬件，但我在那些关于丽江、大理的游记上看过一些女主人公的照片，都不过中等姿色，介于凤姐与减肥之后的芙蓉之间，可人家却也在那些浪漫的地方，认识了英俊的异族小伙，开始了一场天崩地裂的爱情。我好歹也去过阳朔，拼命上前和小伙子搭讪的，怎么他们不是导游就是兜售土特产的？
女友可可听我这么感叹，发出一声冷笑。她告诉我，她不久前去某地旅游，还真碰上了一场艳遇。那天她和女友在酒吧喝酒，剑眉星目的歌手对着她俩唱情歌，下场之后和伙伴径直走到她们面前，两男两女聊得很愉快。告辞的时候，最惊心动魄的桥段发生了，那个歌手趁着另外两位正依依惜别，竞把她拉到某个角落欲行强吻。
换成一个抒情点的姑娘，可能就眩晕了，然而可可走南闯北，见过多少世面？她马上就判断出，这是当地旅游业的一部分。她果断地把对方推开，却不见了女友，直到凌晨2点，女友才满脸幸福地回来。后面的剧情，老套无聊。她们返程之后，女友的“爱人”开始一叠连声地催她把自己弄到北京来唱歌。
“这世上可能有爱情傻瓜，但数量太少，赝品因此大行其道。”可可冷静地如是说。无论是她们碰上的酒吧歌手，还是写“玛丽苏文”的女作者们，看上去没有交集的各路人，其实都在一条流水线上，进行着同样的事业，煞费苦心地寻求和制造着各种高仿“艳遇”。
