我教爸妈“疼老伴儿”

疾病
女子世界
2020年01月17日 17:48

朝露慕溪

耗尽一生来双输吗?

“幸福家庭总有类似的幸福,不幸的家庭却有各自的不幸。”

我在一个充满抱怨与争吵的家庭长大。爸妈的沟通方式是吵架、冷战、互相诋毁、彼此拆台……我长大,读大学,结婚生子,他们的相处仍旧如此。爸妈对立几十年却为了我而忠于婚姻,看到我成家立业孩子长大,他们竟越来越肆无忌惮,甚至动起“离婚”的念头……

婚后的第八个春节。爸妈又为小事争吵,当着我们一家三口的面,两位老人用最刺耳的话语互相攻击。听到我妈的哭泣与父亲的叹息,我好无奈。每个春节都这么艰难,寒冷。外面阳光灿烂,我心里却滴水成冰。

丈夫听不懂我老家方言,不理解二老的痛苦。老公问我:“为什么不分居呢?每次看他们暴怒,我都擔心二老的寿命减少啊!”

我多次劝说我妈到城里来陪我们住,她都因各种理由拒绝。爸妈已习惯这种互动方式,耗了一辈子,谁也离不开谁。最可怕的是,这种思维模式已经根深蒂固——“我不开心,你也别想开心!”

年轻的时候,我爸是县酒厂里的中层干部,走南闯北见过世面。然而,他退休后把自己的世界关闭起来,跟做了一辈子家庭妇女的妻子变得一般见识。

我开导爸爸:“争吵一辈子,谁从中获益呢?”

我爸喝着闷酒,无奈地说:“闺女,道理谁都懂。但是我气头上,真控制不了自己啊!”

为老小孩制定相处规则

“爸妈吵架,孩子长大也会婚姻不幸”,这条规则在我身上产生奇妙的因子反应——我从小努力读书,逃离这个家。婚后,为避免自己的婚姻“陷入爸妈的模式”我学习积极沟通、经常对丈夫换位思考、经营好与婆家的人际关系。知道爸妈为鸡毛蒜皮争吵的症结在于视野短浅、能力不足,我积极学习、在工作中不断进步、也拥有出谋划策的闺蜜团。

去年春节,父亲的心脏病发作,到省城进行手术,因为术后定期检查而决定在我家住上半年。我意识到:这是一个好机会。换一个新的环境,爸妈可以有新的开始。

随着我们经济的投入,爸妈对我们的依赖感渐渐增强,我们的话语也更有分量了。随着年龄的增长,他们就像老小孩一样,需要子女为其制定规则,提供各方面的支持。

父亲出院之后,身体比较虚弱,医生再三叮嘱说不要让他生气。

入住我家后,我妈小心翼翼地避开“出口成伤”的说话习惯,但还是管不住自己,需要我来“刹车”。

比如:我妈喜欢翻旧账,动不动就对我爸抱怨说:“当年我生孩子的时候,吃了多少苦,你还喝酒,醉醺醺地伺候我月子。现在,你也尝一尝躺在那里动不了的滋味……”我连忙给她刹车,半开玩笑地说:“老妈,讲点感恩积极的事情好不好?你记不记得,我高考那年,我爸每天天不亮起来烧四菜一汤,咱们那年每个人都胖了5斤?”

我妈习惯于对我爸“只记坏不记好”,总数落他:“你妈活着的时候对我如何苛刻,你总站在她和你妹妹这一边,从来都当我是外人。现在你生病了,让你妈照顾你啊!让你妹妹来伺候啊……”

这些话深深戳痛我爸。看到家里气氛不对劲,我们就把我妈叫到另一个房间去做家务,或是让她陪孙子去玩,这也算是一种“隔离教育”。

男人需要尊重,女人需要爱

吵了一辈子,我爸没感到从妻子来的尊重,我妈没得到从丈夫而来的爱。为了让他们得到各自的心理满足,我跟老公分工合作——我负责尊重我爸,他负责关爱我妈。

我爸喜欢“提当年勇”,把年轻时在工作上的成绩不厌其烦地重复,我耐心倾听,感恩他在我们买房等事情上的慷慨相赠。有了我的聆听,他感觉良好,心情愉悦身体也恢复得很快。

我老公负责给我妈关爱。在平日里相处,他都温存、体贴、到位。经常对我妈欣赏尊重、呵护备至……每次出差都带小礼物,打电话嘘寒问暖。我妈生日的时候,他送她一大把玫瑰花,让她感受到被重视、被珍爱的感觉。

女婿默默做的一切,我爸看在眼里。他是那种不善表达的男人。对于过去的事情,他心中有亏欠感,嘴上却从不表达。我教会他们二老玩后,他愿意用打字的方式跟我妈沟通。

这是老夫妻朝着幸福迈出的一大步!第一次在手机上拼写出“对不起”3个字对我爸来说并不太难,但对我妈来说却意义重大!她跟我说:“婚姻简直是一个女人的苦海——要那么多年,那么多苦,或许才能换来你爸晚年一点点的良心发现。”

我们也将我们小夫妻间的“约法三章”隆重推荐给他们二老:

第一、在批评之前,先表扬3句。

第二、不生闷气,积极沟通。

第三、男士每周抽一个晚上做家务、带娃,让女士出去happy。

我爸身体康复后遵守我家的约法三章,每周抽一个晚上洗碗、带娃、拖地板,给我妈一些钱让她去逛逛街、做个头发。虽然我妈有时候还是喜欢生闷气,但经过我们提醒就努力表达出来,好让我爸该道歉道歉、该解释解释。

看到我妈愿意沟通我爸也不再像从前那样劈头盖脸就骂人,而是先唠几句家常、甚至会表扬我妈某件事情做得好。

带着爸妈去浪漫之地

爸妈在我家住了大半年,相处融洽了很多。看得出,我们小家的“先进融洽的文化氛围”已经慢慢渗透他们的相处方式。

平心而论,我理解我妈心里的怨怼。过去的几十年中,她的委屈只能自己默默体尝,外表装出坚强,内心已是刀山火海……

我跟我妈说:“丈夫的爱总是太有限。当女人需要的时候,丈夫常常自顾不暇。当女人渴望一点温暖的时候,丈夫还在舔着自己的伤口。不是不爱,而是没有能力去爱,这是夫妻最大的悲哀。”

我教我妈要爱自己!在相处遇到磕磕碰碰、沟沟坎坎的时候,去“买买买”;在一个人郁闷、哭泣时,去美容院找一点安慰;在小区交一些同龄的朋友,游山玩水,跳舞打牌……

今年春季,我们全家穷游了一趟深圳——住的是平价旅馆、吃的是路边饭馆、租一辆车开到乡下。看到深圳老太太的时髦打扮与优雅气质,我妈羡慕得不得了。她跳出自己的小世界,体悟到“各人都有各自的活法,我为什么不能换一种活法呢?”

我爸直夸我们旅游的“多快好省”,回家后骄傲地跟老同事们说:“女儿女婿孝顺啊!”

在一个陌生摩登的大城市中,爸妈一下子也放开了,他们照相的时候会搂在一起,脸上写满笑意。

深圳之行后,爸妈的感情好了很多。看到大城市老人蒸蒸日上、充满激情的样子,他们意识到自己耗费几十年吵来吵去实在是浪费生命。

我想,这二老看过婚后的世态炎凉,再能心存盼望、重新开始,也算是一个奇迹吧!

人家说“老伴是人生中最后一张存折”。虽然他们直到双鬓斑白才开始往爱情的存折里存款,但也是可喜可贺的事情啊!(本文图文无关)

编辑/张立平laomalp820114@163.com

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